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好的关系,是麻烦出来的(深度好文)

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anthory 发表于 昨天 19:08 | 只看该作者 |只看大图 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 
武志红在《巨婴国》中说:很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。

有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中。那么伸开双臂,如果你还想被拥抱的话。

好的关系,是可以相互“麻烦”的,大家彼此温暖,相互帮助,这样才能使关系更加亲密。

只要不是太过分的要求,都可以放心地“麻烦”朋友。

最怕的就是:你不说,我不问。

很多关系就这样慢慢变得生疏,直到再也无法亲近了。



1

懂得求助,是一种智慧

人生活在世上,不可能一生顺风顺水,总有困难和困惑。

这时候,懂得向身边的人求助,其实是一种了不起的智慧。

胡适十几岁的时候被送往上海读书,母亲不放心,送他到车站的时候说:“你要去到更大的世界了,我再也帮不了你,自己去闯荡吧,送你四个字——学会求助。”

多年以后,回想起这四个字,胡适才开始明白母亲的睿智。

每个人都渴望被需要,只要不是太过分的要求,别人一定乐意帮你一把,对帮助者而言,这也是一种快乐。

会者不难,难者不会,你自己花了很长时间都没有解决的难题,在别人眼里可能只是举手之劳。

术业有专攻,麻烦别人,才能向别人学习,才能获得更大的进步。

学会向别人求助,某种意义上也是在扩充自己的交际圈,开阔自己的眼界,成为更好的自己。

亚里士多德曾说:人是社会性的动物。

人无法完全脱离社会而单独生存,你不想麻烦别人,就需要独自承担很多东西,包括挫败。

好的感情,都是互相麻烦出来的。彼此麻烦,有来有往,感情才能变得深厚起来。

千万不要有那种“怕给别人添麻烦”的心态,那会成为阻碍你和他人关系发展的拦路石。



2

麻烦别人,要懂得感恩

不麻烦彼此,关系也就无从建立。

但是麻烦别人,一定要懂得感恩。

《礼记·曲礼上》讲:“礼尚往来。往而不来,非礼也;来而不往,亦非礼也。”

好的关系从来不是单向的,一定是互动的过程。

心怀感恩,彼此帮助,关系才能长久。

胡适和陈寅恪是很好的朋友。

陈寅恪当时应聘英国的牛津大学教授,牛津大学方面没有完全放心,胡适就写了一封长信,打消美国人的疑虑。

陈寅恪生病的时候,没钱治病,胡适当时已经卸任驻美大使,薪资微薄,依然寄去了一千美元作为医疗费。

后来胡适竞选文化院院长,陈寅恪特地跑到重庆去投胡适一票。

两人在学术交流上也不分彼此,有求必应,相互帮助,成就了一段佳话。

好的关系,一定是相互麻烦的,一方付出,一方感恩,这样才能长久。

得的是好处,欠的是人情。好处易还,人情难报,滴水之恩,当思涌泉,这叫懂得感恩。



3

麻烦别人,要懂得分寸

六神磊磊曾经说过:淘宝能买的土特产,就别问朋友要了。

同理,能海淘的东西,就别让朋友代购了。

鸡毛蒜皮的小事,自己伸手就能做到的事情,就不要麻烦别人了。

大家都很忙,杀鸡用牛刀,点火用大炮,属于没事儿找事儿。

不随便麻烦朋友,也是一种修养。

很多人以为,就这么点小事,我麻烦你怎么了?

但是时间一长,哪有不烦的。

朋友不是有求必应的跟屁虫,不要拿着鸡毛蒜皮的小事指使朋友。

胡适就曾经告诫自己儿子:人和人之间,一定要谨守分寸,不冒犯、不打扰,这样才能不惹麻烦。

胡适住在研究院宿舍的时候,妻子违反规定打麻将,他屡劝不止,只好带着妻子搬了出去。

很多人说,院长是你学生,打个麻将也不是什么大事儿,你至于跟他客气吗。

胡适说,正因为他是我学生,我才不能麻烦他。

麻烦别人不是没有尺度的,一定要有界限感,分寸感。能自己解决的事情,不要麻烦别人。不然只能招人厌烦。

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